В чем особенности? Взаимоотношения детей и родителей – важная часть жизни семьи. На примерах старших младшее поколение учится соблюдать нормы и правила, воспитывает в себе положительные качества и продолжает семейные традиции. Это связующее звено между близкими людьми разного возраста.
В чем сложности? Отношения отцов и детей – вечная тема, и так же вечны проблемы, связанные с разницей поколений. Возраст, жизненный опыт, непонимание, нежелание идти на компромиссы служат поводом для многочисленных ссор и раздоров. И только если в семье царит любовь, удастся избежать серьезных конфликтов.
Стили общения детей и родителей
Понятие «тип взаимоотношений в семье детей и родителей» объединяет определенные принципы, установки и взгляды, направленные на развитие и социализацию ребенка. Различают несколько типов внутрисемейного общения: авторитарный (диктаторский), либеральный (попустительский), хаотический, демократичный, гиперопека, отстраненный.
Охарактеризуем каждый из типов взаимоотношений детей и родителей:
Диктаторский
Родители, избравшие данный стиль общения, подавляют самостоятельность и активность ребенка, постоянно контролируя его действия, поведение и поступки. Любая провинность ведет к физическому наказанию. Родители не терпят компромиссов, требуют от детей покорности и смирения. Ребенок слышит от них только приказы, не имеет права высказать свое мнение.
Он испытывает недостаток любви, внимания, сопереживания и сочувствия со стороны родителей, между ними нет эмоциональной близости. В результате у детей вырабатывается внешнее управление, так как они всего боятся и постоянно испытывают чувство вины. Если ребенок находится с семьей, он всегда спокоен и беспрекословно все исполняет. Стоит ему оказаться вне родительского надзора, он становится неконтролируемым.
Дети вырастают неуверенными, робкими или конфликтными и жестокими, не могут полноценно адаптироваться в социуме.
Либеральный
При этом стиле взаимоотношений родителей и детей ребенок может делать все, что захочет, ему предоставляется полная свобода поведения. Родители не интересуются внутренним миром своих детей, а думают лишь о себе.
Взрослые непоследовательны в своих действиях, хаотично используют приемы наказания и вознаграждения, в результате чего ребенок выбирает наиболее удобную и выгодную для него форму общения. Он не реагирует не просьбы родителей. Либеральный стиль предполагает низкий уровень послушания.
Хотя при этом типе общения присутствует эмоциональная близость, родители помогают детям раскрыться, однако взрослым свойственно не замечать негативных поступков ребенка. Это приводит к развитию страха, нерешительности, конфликтности.
Демократичный
Родители внимательны и справедливы, предъявляют к детям адекватные и последовательные требования. Между членами семьи есть взаимопонимание, любовь и поддержка. Взрослые всегда одобряют инициативу ребенка, учитывая его мнение, но четко следят, чтобы его поведение не вышло за границы дозволенного.
Между родителями и детьми существует тесная эмоциональная связь. Дети вырастают ответственными, уверенными в себе, независимыми, уважающими себя, имеющими собственное мнение. Им легко адаптироваться в социуме.
Гиперопека
При этом стиле внутрисемейного общения родители стремятся делать абсолютно все за ребенка из боязни за его жизнь. Они не обращают внимания на желания своего чада, ограничивают его инициативу. В результате малыш вырастает пассивным, беспомощным, тревожным и эмоционально неуравновешенным, покорным, с незрелыми взглядами. В других случаях дети могут вырасти агрессивными, непослушными, своевольными. Большинство из них трудно адаптируется в социуме.
Отстраненный
При этом стиле общения родители не проявляют интереса к жизни своего ребенка, его внутреннему миру, они равнодушны к нему. Взрослые не выказывают по отношению к малышу любви, заботы, ограничивая общение с ним. В результате ребенок растет неуверенным, агрессивным, асоциальным.
Хаотичный
Нет какой-либо тактики поведения или системы воспитания, не определены правила и согласия между родителями. В результате ребенок растет неуправляемым, непослушным, не обращает внимания на мнение окружающих. Для детей, воспитывавшихся в таких семьях, характерны нерешительность, безответственность, агрессивность, низкая самооценка.
Психология называет оптимальным типом взаимоотношений родителей и детей в семье демократический.
Причины возникновения конфликтов родителей и детей
Актуальность проблемы взаимоотношений между детьми и родителями не снижается. Возрастная психология выработала определенные законы, которые всегда действуют. Несмотря на индивидуальные различия между подростками, в определенные жизненные периоды появляется много схожего у подростковых кризисов и семейных ссор.
Интересы двух поколений сталкиваются
Желание у всех одно: и дети, и родители мечтают о счастье и благополучии. Почему же тогда возникают конфликты интересов и обиды друг на друга? Это объясняется различием понимания актуального интереса подростка в конкретный момент. Родители всегда продумывают все будущие негативные последствия поступка ребенка. А подросток думает только о настоящем. В результате интересы поколений неизбежно сталкиваются.
Приведем пример. Дети в подростковом возрасте думают больше всего об отношениях (любовных или дружеских). Им важно общение со сверстниками, их волнует место, которое они занимают в своей компании, авторитет. Поэтому все поступки подростка направлены на достижение высокого статуса в «тусовке», а также завоевание популярности у противоположного пола.
Для этого он может использовать любые приемы и методы: поздние гуляния, употребление алкоголя, курение, риск, супермодные наряды.
Родителям же надо, чтобы ребенок думал о своем будущем, о карьере, о материальном благополучии. По их мнению, чтобы достичь этого, сыну или дочери нужно хорошо учиться, строить общение только с мотивированными ребятами из порядочных семей. Родители считают, что личная жизнь может подождать, что она только отвлекает от учебы.
Проблемы воспитания
Безусловно, все взрослые желают своим детям только лучшего. Однако различные представления об образе будущего и способах его достижения могут привести к конфликтам.
Слишком много опекают, в то время как ребенок стремится найти решение вопросов самостоятельно. Он хочет сам определять, как и с кем проводить свободное время, когда ему ложиться спать и т. д. Взрослым кажется, что ребенок может ошибиться, поэтому они стремятся его всячески защитить. Однако, как показывает практика, это приводит к гиперопеке, при которой родители начинают принимать решения за подростка. На это он реагирует протестом (даже если раньше был послушным). Протестовать он может по-разному: от легких проступков до ухода из дома.
Слишком много запрещают, злоупотребляя словом «нельзя». В результате дети реагируют на гиперконтроль со стороны старшего поколения, делают все «на зло», «наперекор», лишь бы нарушить правила. Причем даже те, которым не чужд здравый смысл.
Разногласия между родителями, которые давят на подростка, что приводит к очень серьезным внутрисемейным конфликтам. Но если стороны не могут найти компромисс, это совсем плохо. Например, мама разрешает переночевать у подруги, а папа — нет. Мама не жалеет денег, а папа заставляет отчитываться за каждую потраченную копейку. В результате ребенку тяжело разобраться в противоречащих друг другу правилах и установках, он не знает, что нормально, какие его действия правильные, а какие нет. Подросток привыкает манипулировать взрослыми в свою пользу или становится эмоционально нестабильным.
Завышенные требования, предъявляемые родителями к ребенку (из самых лучших побуждений). Они дают ему понять, как много от него ждут, они верят, что он может достичь больших высот. У детей на фоне страха не оправдать надежды и быть отвергнутыми взрослыми формируется повышенная тревожность. В результате ребенок теряет мотивацию, опускает руки и перестает стараться, так как понимает, что ему не достичь поставленных родителями целей, планка для него слишком высока. Как правило, взрослые не прекращают свое давление, боясь, что дитя еще ниже опустится. На этой почве возникают конфликты.
Ошибки взаимоотношений детей и родителей
Любые родители в современном мире испытывают проблемы с воспитанием детей.
Никто не застрахован от неудач и просчетов, даже человек, обладающий психологическим опытом и знаниями, педагогическими навыками. Основными ошибками в воспитании, приводящими к проблемам во взаимоотношениях родителей и детей, являются неправильное определение для ребенка границ дозволенного, отсутствие внутри семьи правил и установок, неверное реагирование на детские эмоции, а также панибратство.
Не очерчены границы
В большинстве случаев эту ошибку во взаимоотношениях родителей и детей-подростков допускают те взрослые, которые и сами не знают, где эти границы установить. В результате их нерешительность передается детям.
Нередко старшее поколение не совсем уверено в своих запретах и действиях, так как неправильно истолковывает теорию воспитания.
Например, старшие часто не знают, что лучше и безопаснее для их ребенка: доверять ему (и тогда он не причинит себе физического вреда) или жестко его контролировать и ничего не разрешать.
Иногда взрослые не могут определиться между противоречащими друг другу установками: вмешаться в конфликт между детьми или пустить все на самотек, доверившись природным инстинктам, позволив ребенку самому учиться общаться со сверстниками и решать проблемы.
Многочисленные вопросы воспитания очень актуальны. Поэтому необходимо четко себе представлять правильную тактику поведения. В противном случае неуверенность, непродуманная позиция, колебания передаются подростку, который воспринимает их на бессознательном уровне. В результате при последующем предъявлении требований дети могут отказаться их выполнить.
Нет никаких правил в семье
Это является еще одной распространенной ошибкой в воспитании. В этом случае взрослые вообще исключают существование правил, границ дозволенного, считая, что не нужно подавлять свободу личности. Причины такого негативного отношения к правилам могут быть самыми разными, скрываться в прошлом человека, в его внутренней сути. Например, есть среди людей бунтари по натуре, которые не признают никаких правил и всячески им сопротивляются, не принимают над собой власти.
Такая категория родителей может стараться эти правила устанавливать и в то же время тайно одобрять протестные действия своего чада, поощряя его за умение сопротивляться и своеволие.
Другая категория родителей относится к конформным людям, боящимся нарушить предписания. Они не хотят, чтобы дети пошли по их пути, поэтому свои требования высказывают без желания, как будто стыдятся возложенной на них роли.
Страх перед детскими эмоциями
Нередко взрослым кажется, что дети могут навредить себе (физически и морально) слишком сильными эмоциями. Надо заметить, что более истеричными бывают те родители, которые испытывают трудности с постановкой границ.
Ребенок быстро понимает, где «слабое место» старших, и ведет себя соответственно. Ведь мама или папа очень боятся, что из-за сильного плача с их чадом может произойти что-то страшное, оно может себя покалечить.
В большинстве случаев эти опасения абсолютно беспочвенны, так как горько рыдающие дети находятся в относительно безопасном положении при условии, что им предоставлено право выразить свои эмоции.
Родители уступают, так как боятся критики окружения, детской истерики, которая, по их мнению, может привести к физическому или моральному увечью. Эти уступки оказывают негативное влияние на характер малыша. Помимо этого, взрослым, которые не в силах перенести сильные эмоции ребенка, приходится очень тяжело в психологическом плане, они становятся заложниками ситуации, лишаются средств и инструментов управления.
Панибратство
Чрезмерное желание стать своему ребенку лучшим другом является одной из основных проблем в воспитании. Очень многие взрослые считают, что оптимальные отношения между ними и детьми — это дружба. Они мечтают называться лучшим другом своего ребенка.
Причины этого устоявшегося мнения могут быть разные. Во-первых, взрослым кажется, что так легче будет контролировать жизнь ребенка, узнавать, о чем он думает. Другое заблуждение — нежелание «делиться» с кем-либо своей «кровинкой», стремление занять всю внутреннюю вселенную сына или дочери.
Нередко те родители, которые стараются стать лучшими друзьями для детей, имеют непростые отчужденные отношения со своими собственными родителями, не получили от них в детстве достаточно внимания, любви и заботы. Эти люди не хотят, чтобы между ними и их детьми возникло такое же отчуждение.
Становясь ближе, они компенсируют в душе то, что недополучили в детстве, заглушают боль отвержения. Они желают, чтобы все, что связано с чувствами и привязанностями ребенка, всецело принадлежало только им.
Способы улучшить взаимоотношения с ребёнком
Какими должны быть правильные взаимоотношения детей и родителей? Каждому человеку не понаслышке известно, что ни одна семья не может избежать сложных и противоречивых отношений между поколениями.
Практически у всех случаются конфликты. Причем относительно спокойные времена бывают редко. В ранние годы необходимо ухаживать за малышом, потом наступает время школьных проблем, кризис подросткового возраста, первая любовь и поиск второй половинки, учеба, трудоустройство, уход от родителей, построение своей семьи.
Все это влияет на психологический микроклимат в семье, обостряя взаимоотношения с ребенком, поэтому нужен гибкий подход к общению с ним.
Каждый из этапов накладывает определенный отпечаток на характер отношений между поколениями, определяя их успешное развитие в будущем.
Как нужно относиться к детям, чтобы они доверяли, уважали, поддерживали родителей и заботились о них?
Главное — любить! Это чувство еще никому не причиняло вреда, в отличие от равнодушия и попустительства. Если любовь настоящая, она способствует развитию и сохранению теплых дружеских отношений между старшим и младшим поколениями.
Умение адекватно реагировать на грубость, хамство и агрессивные поступки ребенка и находить конструктивное решение проблемных ситуаций. Противостояние не должно переходить в прямой конфликт, физическое наказание. Родители должны уметь своевременно почувствовать, что ребенок серьезно переживает и маскирует это агрессивным поведением. Если взрослым это удастся, они обязательно поладят со своим чадом.
Частыми выражениями должны быть: «Тебе это удастся», «Ты это сможешь», «У тебя обязательно все получится». Слово «могу» означает наличие внутреннего осознания собственных сил, способностей и возможностей осуществить задуманное. Это позиция взрослых людей. Такие фразы помогают сформировать у детей самостоятельность, умение адекватно и разумно себя оценивать. Кроме того, таким образом взрослые убеждают в своей вере в ребенка.
Нежелательно использовать прямые указания. Лучше заменить их доброжелательными фразами, заняв позицию сотрудничества. Это могут быть фразы типа: «Давай вместе наведем порядок в шкафу», «Постарайся, попробуй еще раз, и у тебя обязательно получится это сделать».
Важно уметь слушать для того, чтобы понять своих детей.
Независимо от возраста ребенка взрослый должен видеть в нем личность. Не стоит его недооценивать, так как развитие и личностный рост у него происходит гораздо быстрее. Ребенок способен освоить больше навыков.
Следует почаще ставить себя на его место, вспоминать себя в его возрасте. Так можно почувствовать, что ваши чувства и желания совпадают.
Проявлять искренний интерес к его жизни, постоянно спрашивать и внимательно слушать. Причем это должно происходить регулярно, а не раз от раза. Используйте при этом метод беседы, а не допроса. Вопросы должны быть открытыми, стимулирующими к общению. Например: «Что нового в школе?», «Как провел сегодня время?», «Что будешь делать в ближайшие выходные?».
Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Лучше использовать метод сравнения с ним самим прежним. Например: «Всего какой-то год назад у тебя это не получалось, а сегодня ты смог».
Всегда вспоминайте о своем детстве, приводя примеры из своего личного опыта, рассказывайте случаи из своей жизни, делясь эмоциями и переживаниями. Тогда ваши отношения станут более доверительными.
Заведите семейные традиции, которые будете всегда соблюдать. Например, совместные ужины или походы на природу в определенный день в году, празднование дома какого-то важного события вместе.
Необходимо создавать такие условия, чтобы ребенок мог вам довериться. Нужно его любить и позволять ему любить вас. У него возникнет желание поблагодарить вас, он сам выберет тот путь, на который вы ему укажете.
Очень часто взрослые не имеют представления о том, как нужно правильно относиться к детям, как строить с ними отношения, не знают особенностей взаимоотношения родителей и детей. А ведь ребенок — это человек, к которому необходимо относиться как к самому себе.
Прежде чем выбрать тот или иной метод воздействия на малыша, нужно все тщательно обдумать. Никогда не стоит забывать, что наша власть над детьми не вечна, и когда-нибудь она закончится. Поэтому при любых сомнениях в правильности воспитания надо попробовать начать применять выбранные методы на себе, оценив их конструктивность, обоснованность и адекватность.
